Welcome to my life.

Do you ever feel like breaking down?. Do you ever feel out of place? Like somehow you just don't belong, and no one understands you. Do you ever want to run away?. Do you lock yourself in your room?,  with the radio on turned up so loud that no one hears you screaming. No, you don't know what it's like when nothing feels alright. You don't know what it's like to be like me: To be hurt, to feel lost, to be left out in the dark, to be kicked when you're down. To feel like you've been pushed around, to be on the edge of breaking down and no one's there to save you. No, you don't know what it's like. Welcome to my life...

Do you wanna be somebody else?. Are you sick of feeling so left out?. Are you desperate to find something more before your life is over?. Are you stuck inside a world you hate?. Are you sick of everyone around?, with their big fake smiles and stupid lies. While deep inside you're bleeding. 

No, you don't know what it's like when nothing feels alright. You don't know what it's like to be like me. To be hurt, to feel lost. To be left out in the dark, to be kicked when you're down. To feel like you've been pushed around. To be on the edge of breaking down and no one's there to save you. No, you don't know what it's like... Welcome to my life.

Qué hacer para dejar de sentirme tan mal?

Es que hay veces que no aguanto lo que vivo, me pregunto si otra gente vive así?. Si les pasa lo que hoy me pasa a mi?. Porque hay dias en que muero y lo unico que espero es vivir.

Por otro dia mas, cuando mi poder explote y que el mundo sepa lo que soy capaz. Es solo un dia mas, el sentir que soy eterno y ese sentimiento nunca morirá...por otro dia mas.

Por otro día mas, en el ruido y el apuro barres en tus problemas y escapas.
 Por otro día más, mientras sigo pedaleando mi sonrisa esta brillando y es genial. Lo que no me mata, no me mata... me fortalece por un día mas.
Me duele al respirar, me duele al intentar. Me duele sólo pensar, me duele sólo al llorar. Me duele al trabajar....

Extrañando un poco

Julio Bocca

Si bien se que voy a dejar, no es nada grato encontrar un mail en tu casilla que dice que tenes que volver a rendir la parte de movimiento de la carrera porque sino, no podes pasar a 3er año. Quería ser YO la que decidiese si me quedaba o no. Si hacía 3ro el año que viene o en otro momento. 

Esperaba tener ese lugar para poder volver en caso de no hallarme en otro. Esperaba terminar la carrera en otro momento. 

Jamás pensé que me estuviera yendo así de mal. Bueno, en realidad yo ya se que esto no parece ser lo mío, pero siempre me dije a mi misma que si nadie me llamaba la atención por hacerlo mal, o me decían que estaba a punto de repetir, era porque algo estaba haciendo bien. 

Pero no es así. Se ve que yo no nací para esto. No soy la mina mas dedicada, soy una pajera que me rasque bastante durante el año, vivo cansada, no le dedico tiempo de ensayo a nada. Esta no es mi carrera.. Pero por qué la amo tanto? Por qué siento que se me cae el mundo cada vez que me dicen que estoy haciendo todo mal? Por qué me siento la mejor si soy la peor o una de las peores?. Por qué no tengo gente que me admira y me dice que soy buena en lo que hago? Por qué le dediqué tanto tiempo de mi vida a algo que no hago bien? 

Me doy tanta pero tanta vergüenza. No avancé en nada, no me salió nada bien. Ya no puedo forzar algo que no tengo, no puedo esperar que salga algo de mi que no hay. 

Hoy siento que le quiero decir chau a toda esta locura hermosa de la comedia musical. yser una persona con una carrera normal, la cual sabe que a pesar de todo va a terminar y va a poder alcanzar aunque sea la mitad de sus deseos. 

Amor/odio

Me rehúso a que esto por lo que lucho cada día, sea sólo un pasatiempo para mi. Me rehúso a esto que anhelo con cada fibra de mi cuerpo, sea sólo un pasatiempo para mi.

Esto es lo que más amo en el mundo. Y decirle que 'no' a esto que siento sería ir contra mi misma. No puedo dejarlo, no me puede ir mal en algo que amo tanto. Yo se que es por algo que amo tanto esto, tiene que ser porque soy un poco buena y que voy a llegar, y que les va a caber a todos...

Año artístico.

No es un resumen de mi año, porque todavía no terminó. Pero faltan menos de 15 días para terminarlo, así que podría hacerlo porque no creo que me pasen grandes cosas en estos últimos días.

Hace ya unos meses que vengo sintiendo que este año fue una mierda. Hablando solamente del año artístico, me siento estancada. Siento que este año tendría que haber crecido todo lo que no crecí los anteriores por culpa del colegio (porque no le podía dar tanta bola). Ahora que decidí seguir con esto, porque es lo que verdaderamente amo, no entiendo por qué me siento así.

Ni siquiera mejoré en canto que supuestamente es "mi fuerte", lo único que siento es que descubrí que no se si es mi fuerte, que hay 20000000 personas que son un millón de veces mejor que yo, y que sienten más, y expresan más, y que no levantan la ceja cuando cantan. 

Bailando perdí toda la confianza que tenía el año pasado. Me siento un mono con media puntas. Este año ni siquiera pensé "quiero bailar en puntas" porque veo esa chance muy muy muy lejos. 

Y actuando.... Nada, sigue ahí el tema.

No digo que no tuve avances, porque SI los hubo. Pero sinceramente, esperaba más. Que se yo.

Tengo tantas ansias de hacer esto y ser buena, y que la gente vea que soy talentosa, o que puedo llegar a serlo, que me resulta frustrante todo lo que no me sale. Pero es parte de la carrera, y no me puedo quejar porque es lo que elegí. 

Nada, es algo que siento que quiero dejar acá escrito. Después escribiré la parte bonita de todo este año artístico, pero hoy sólo pienso en esto... 

A new start, that's the thing I need to give me new heart. Half a chance in life to find a new part, just a simple role that I can play.

A new hope, something to convince me to renew hope!. A new day, bright enough to help me find my way.

A new chance, one that maybe has a touch of romance. Where can it be, the chance for me?

¿Qué te puedo decir? si mi vida va peor; que te adoro sabrás, eso siempre será igual. Algún día verás nuestra suerte cambiará.

Hercules, el musical

Me siento tan tan feliz y llena en este momento. Este fin de semana estrenamos "Hercules, el musical". Fueron increíbles las dos funciones. No puedo creer que conocí personas tan hermosas, la verdad que fue un lujo compartir escenario con todos! Fue un placer compartir 3 meses con todos y que haya salido ese OBRÓN!. 

Gracias a todos los que fueron: A mis amigas que desde la primer muestra de canto están ahí siempre apoyandome, a mi novio que se bancó bastantes findes esperandome o llevandome a San Isidro, a mis viejos obviamente que siempre está ahí y me dan TODO. A mi banda de CDE querida que se vinieron de tan lejos para verme!. A todo el elenco, pero especialmente a las MUSAS que son personas hermosas, a las que me encantó conocer y con las que me encariñé muuuucho! Espero compartir escenario otra vez con ellas! Y Sebas -y a Manu- por darme la oportunidad de hacer un papel tan pero tan lindo! Estoy agradecidadde haberlo conocido!

Estoy feliz, qué les puedo decir? necesito mas funciones!

Vos te olvidás payasamente de las cosas y te vas. No soy ninguna payasa escandalosa, estoy sencillamente en mi lugar. Estoy siempre asomando en mi balcón, con una flor en cada mano para vos. Estoy en las estrellas por las noches, iluminando el sueño de los dos. Estoy siempre buscando una razón para reír una vez más y voy juntando las hojas del otoño para hacerte con ellas un disfraz.

Every time I want to give up on him,

there's always something inside

telling me to just give it some time.

La magia de arriesgarlo todo por un sueño que sólo tu ves.

Me considero una persona con talento. Me falta un poco de sensibilidad, me falta bastante de actuación, y encontrar mi eje en danza. Pero hay algo que tengo que me hace sentir orgullosa, y es lo más importante que tengo: mi voz. Siento que soy capaz de hacer cualquier cosa. Mi voz me hace pensar en grande, me hace soñar en grande. Me hace ver comedias musicales y hacerme pensar que yo puedo. Me hace ver a la gente que protagoniza algunas cosas y decir "yo lo puedo hacer mejor".

Pero lo más duro de todo esto es darte cuenta que es mentira, o que nadie más lo ve así. Que te falta técnica, o que mucha gente te quiere corregir millones de cosas que vos no ves. Que quizás hay millones mejores que vos, que es por eso que vas a un casting y no te eligen. Y vos seguis culpando a cosas externas como "el perfil que buscaban","la canción de mierda que canté", etc, etc.

A veces siento que me quiero tanto cantando que quizás no veo todo lo que me falta. Es feo darte cuenta que quizás nunca vas a llegar a ser una actriz de Broadway. Es horrible darte cuenta que fallas en todo, y que ese talento que sentis que tenes, no vale ni para actuar acá. 

Crying on the corner, waiting in the rain; 

I swear I'll never, ever wait again. You gave me your word..but words for you are lies. Darlin' in my wildest dreams, I never thought I'd go, but it's time to let you know. I

I'm gonna harden my heart, I'm gonna swallow my tears, I'm gonna turn and leave you here.

I don't know where I'm at. I'm standing at the back, and I'm tired of waiting... Waiting here in line, hoping that I'll find what I've been chasing. 
I shot for the sky, I'm stuck on the ground. So why do I try, I know I'm gonna to fall down. I thought I could fly, so why did I drown?.. Never know why it's coming down, down, down. 
Not ready to let go, 'Cause then I'd never know what I could be missing. But I'm missing way too much. So when do I give up what I've been wishing for

Tú me dices, yo te digo, y así empieza nuestra guerra cotidiana. Yo me armo de adjetivos, tú conjugas el peor de mis pasados. Y te apunto donde duele, y te acuerdo el peor de tus pecados. Tú reviras la ofensiva, y disparas donde sabes que haces daño. Y en el campo de batalla quedan muertos los minutos que perdemos. 

Porque hablamos y no usamos ese tiempo en darnos besos, en pintarnos con las manos las caricias que queremos, y que no nos damos porque siempre hablamos: De lo tuyo y de lo mío, del pasado y los culpables. Mientras muere otro minuto porque hablamos.

Nadie cree, nadie acepta, cada quien defiende su utopía. Y el fantasma de la duda se abre paso en la frontera del futuro. Y el presente moribundo se consuela con lo poco que nos queda.

Y te quiero, y me quieres, pero somos más idiotas que sensatos. Y aparece otro día, y nos van quedando llagas incurables de esta maldita enfermedad de hablar de más.

Felices 90, donde quiera que estes.

No, permanecer y transcurrir no es perdurar, no es existir, ni honrar la vida. Hay tantas maneras de no ser, tanta conciencia, sin saber, adormecida. Merecer la vida no es callar y consentir tantas injusticias repetidas. Es una virtud, es dignidad, y es la actitud de identidad más definida. Eso de durar y transcurrir no nos da derecho a presumir, porque no es lo mismo que vivir honrar la vida. No, permanecer y transcurrir no siempre quiere sugerir honrar la vida. 

Hay tanta pequeña vanidad en nuestra tonta humanidad enceguecida... Merecer la vida es erguirse vertical más allá del mal de las caídas. Es igual que darle a la verdad y a nuestra propia libertad la bienvenida. 

(Te extraño tanto que a veces no lo aguanto. No entiendo por qué te tuviste que ir. Quizás es como la canción que me dieron en canto "sólo los buenos se van".

 Siempre pensé que eras invencible, que tenías tanta pero tanta salud que ibas a llegar a vivir hasta los 100, e ibas a estar con esas pilas que te hacían parecer 10 años -o más- más jóven. Nunca pensé que haría sin vos, nunca pensé en el día que ibas a morirte, porque siempre lo sentí como algo TAAAAN lejano.

 Esta es la última foto que tenemos juntas. No puedo creer que no te despedí cuando te fuiste a Córdoba y que no te pude recibir más porque te tuviste que ir estando allá.

Muchisimas veces me levanto pensando en vos; muchas otras, me paso días enteros acordandome de vos, y dedicandote canciones. Te extraño. Te extraño mucho. 

Te amo, y nunca te voy a olvidar)