Julio Bocca

Si bien se que voy a dejar, no es nada grato encontrar un mail en tu casilla que dice que tenes que volver a rendir la parte de movimiento de la carrera porque sino, no podes pasar a 3er año. Quería ser YO la que decidiese si me quedaba o no. Si hacía 3ro el año que viene o en otro momento. 

Esperaba tener ese lugar para poder volver en caso de no hallarme en otro. Esperaba terminar la carrera en otro momento. 

Jamás pensé que me estuviera yendo así de mal. Bueno, en realidad yo ya se que esto no parece ser lo mío, pero siempre me dije a mi misma que si nadie me llamaba la atención por hacerlo mal, o me decían que estaba a punto de repetir, era porque algo estaba haciendo bien. 

Pero no es así. Se ve que yo no nací para esto. No soy la mina mas dedicada, soy una pajera que me rasque bastante durante el año, vivo cansada, no le dedico tiempo de ensayo a nada. Esta no es mi carrera.. Pero por qué la amo tanto? Por qué siento que se me cae el mundo cada vez que me dicen que estoy haciendo todo mal? Por qué me siento la mejor si soy la peor o una de las peores?. Por qué no tengo gente que me admira y me dice que soy buena en lo que hago? Por qué le dediqué tanto tiempo de mi vida a algo que no hago bien? 

Me doy tanta pero tanta vergüenza. No avancé en nada, no me salió nada bien. Ya no puedo forzar algo que no tengo, no puedo esperar que salga algo de mi que no hay. 

Hoy siento que le quiero decir chau a toda esta locura hermosa de la comedia musical. yser una persona con una carrera normal, la cual sabe que a pesar de todo va a terminar y va a poder alcanzar aunque sea la mitad de sus deseos. 

Amor/odio

Me rehúso a que esto por lo que lucho cada día, sea sólo un pasatiempo para mi. Me rehúso a esto que anhelo con cada fibra de mi cuerpo, sea sólo un pasatiempo para mi.

Esto es lo que más amo en el mundo. Y decirle que 'no' a esto que siento sería ir contra mi misma. No puedo dejarlo, no me puede ir mal en algo que amo tanto. Yo se que es por algo que amo tanto esto, tiene que ser porque soy un poco buena y que voy a llegar, y que les va a caber a todos...

Año artístico.

No es un resumen de mi año, porque todavía no terminó. Pero faltan menos de 15 días para terminarlo, así que podría hacerlo porque no creo que me pasen grandes cosas en estos últimos días.

Hace ya unos meses que vengo sintiendo que este año fue una mierda. Hablando solamente del año artístico, me siento estancada. Siento que este año tendría que haber crecido todo lo que no crecí los anteriores por culpa del colegio (porque no le podía dar tanta bola). Ahora que decidí seguir con esto, porque es lo que verdaderamente amo, no entiendo por qué me siento así.

Ni siquiera mejoré en canto que supuestamente es "mi fuerte", lo único que siento es que descubrí que no se si es mi fuerte, que hay 20000000 personas que son un millón de veces mejor que yo, y que sienten más, y expresan más, y que no levantan la ceja cuando cantan. 

Bailando perdí toda la confianza que tenía el año pasado. Me siento un mono con media puntas. Este año ni siquiera pensé "quiero bailar en puntas" porque veo esa chance muy muy muy lejos. 

Y actuando.... Nada, sigue ahí el tema.

No digo que no tuve avances, porque SI los hubo. Pero sinceramente, esperaba más. Que se yo.

Tengo tantas ansias de hacer esto y ser buena, y que la gente vea que soy talentosa, o que puedo llegar a serlo, que me resulta frustrante todo lo que no me sale. Pero es parte de la carrera, y no me puedo quejar porque es lo que elegí. 

Nada, es algo que siento que quiero dejar acá escrito. Después escribiré la parte bonita de todo este año artístico, pero hoy sólo pienso en esto... 

A new start, that's the thing I need to give me new heart. Half a chance in life to find a new part, just a simple role that I can play.

A new hope, something to convince me to renew hope!. A new day, bright enough to help me find my way.

A new chance, one that maybe has a touch of romance. Where can it be, the chance for me?