"Hola, yo sé que mirás mi perfil y vas a leer esto. Sabés porqué te elegí? Bueno, te cuento que fue porque me supiste demostrar que no todo en mi vida era color gris tirando a negro, me enseñaste que a pesar de que suframos, la alegría vale por lo mal que lo pasamos antes. También fue porque, nunca supe entender porqué siempre que me llegaba un mensaje tuyo tus palabras me hacían tan feliz. Sumemos a eso que no me alcanzaba a conectar y me preguntabas cómo estaba, te preocupabas por lo que me pasaba y me aconsejabas, cuando quizás no éramos nada. Porque cuando me decías TE QUIERO no podía hacer otra cosa que sonreír, y cuando me dijiste TE AMO, bueno, ahí se me vino toda la alegría encima. No quiero decir que todo en esta historia fue color de rosas, sino que cuando algo anduvo mal, a pesar de las lágrimas, los enojos, la desesperación, y que los dos no queríamos aflojar, esto no terminó, y la alegría de volvernos a reconciliar es la más grande del mundo. Por eso hoy te digo GRACIAS, porque vos me cambiaste la vida, y así como te agradezco te pido POR FAVOR que te quedes durante el resto de mis días, y que sigas siendo esa persona para elegir siempre ♥

 Te amo tanto, gracias por tanta felicidad ."

Me levanté con un millón de miedos: miedo de perderte, de que te deje de importar, de que conozcas a otra persona, de que me dejes de querer. Pero mas que nada, me levanté decepcionada de mi misma porque siento que te defraudé y te hice mal, y sos una de las personas mas importante que tengo. Perdoname, se que perdiste confianza quizás o lo que sea, y no encuentro ninguna otra palabra para decirte cuan mal estoy. Tampoco tengo idea de que hacer, si te dejo tranquilo, si insisto, si hago como si nada y repetirte lo que vales para mi. Estoy angustiada y deprimida, pero desde antes, ahora ya no tengo ganas ni de moverme. Pero mas allá de eso tengo miedo de no sentirme como me estuve sintiendo todo este tiempo con vos. Gracias por haber llegado, por haber aparecido en mi vida, y por darme todo el amor que necesité siempre, gracias por demostrarme que había alguien para mi en algún lado: vos. Perdoname por ser tan pendeja, y por haberte lastimado. Te amo Nicolás.

A veces me rayo porque le tengo miedo al fin, pero es que mire hacia donde mire, solo te veo a ti. No podria soportar que se terminara este cuento. Se que no soy perfecta pero te juro que lo intento.

I'm lying alone with my head on the phone, thinking of you till it hurts. I know you hurt too, but what else can we do?..Tormented and torn apart. I wish I could carry your smile in my heart, for times when my life feels so low. It would make me believe what tomorrow could bring, when today doesn't really know, doesn't really know.

I'm all out of love, I'm so lost without you I know you were right believing for so long. I'm all out of love, what am I without you. I can't be too late to say that I was so wrong. 

I want you to come back and carry me home away from these long lonely nights. I'm reaching for you, are you feeling it too... Does the feeling seem oh so right? And what would you say if I called on you now and said that I can't hold on. There's no easy way, it gets harder each day Please love me.

Ay ay ay querido blog, parame antes que escriba algo y mande a todos a la mierda! diosssssssssssss!

BASTA.

Ok, ahora si me agarró el bajon. Mi bipolaridad es excelente, no tiene comparación.. Puedo estar un día genial y después todo como el orto. Como ahora, no?.

Por qué seré tan complicada? Por qué seré así? Hay necesidad? a veces me pregunto.. Y llegó a la conclusión que soy así, y que a veces me quiero mil (como debe ser). Seré yo la que siempre complica todo? por eso vivo en tal desorden.. Me encantaría poder decir que no, pero ahora no encuentro otra respuesta que no sea esa: YO. Yo, por eso estoy/siento sola.  Yo, por eso la gente es falsa conmigo. Yo, por eso me bldean (si total la pelotudita siempre está). Yo, por eso me forrean. Pero a veces, encuentro que es: Yo, por eso me quieren. Yo, por eso me entienden. Yo, por eso soy especial.  Yo, ppor eso tengo amigos. Pero la verdad que no me siento asi, como escuché hoy "esuna pendeja de mierda" bueno, saben qué? perdonenme, no me doy cuenta la verdad que no, actuo según lo que me dicta mi corazón y mi cabeza.. O mas bien dicho, mi cabeza porque mi corazón siempre me dice otra cosa. Perdon si parezco una nena de 12, pero soy así, mi mentalidad es asi, y les juro que lo se.. Y no puedo madurar de un día para el otro.

Se que soy sensible, histérica, caprichosa, una loca de mierda, bipolar, caracúlica, malhumorada, posesiva, intensa, insegura. Y quién puede bancar a alguien asi? Nadieeeeeeee, pero nadie, ni en casa, ni en el colegio, ni en canto, ni en comedia, ni en ningun lugar.

Luz: "pero ser sensible está bueno, percibis, sentis de otra manera". Me gustarpia agarrar, y empezar TODO de nuevo.. Desde que entré en la adolescencia, no sé. Valorar las cosas, yo poniendome mal porque soy una pendeja del orto, y hay gente con millones de problemas mas graves que esto. Pero bueno, son cosas que con el tiempo voy a asimilar mejor, pero en este momento la verdad que bien no me siento, pero bueno: pasará,  no se.. o no. Tal vez la respuesta hoy, es intentar ser tan fría como un tempano.. Capaz que así me va mejor. No se, me duele mucho la cabeza ahora no puedo pensar bien, necesito alguien que venga y me abraze fuerte y me diga que me quiere, aunque sea poco, aunque sea la persona mas insólita, me quiero sentir un poquito querida hoy.. Tal vez para mañana, todo este problemita mental se me pase :) 

If I could escape I would but, first of all, let me say: I must apologize for acting stank and treating you this way.  Cause I´ve been acting like sour milk all on the floor.

If I could escape and recreate a place that's my own world. And I could be your favourite girl, forever: perfectly together.  Tell me boy now wouldn´t that be sweet?.

You held me down, I'm at my lowest boiling point. Come help me out, I need to get me out of this joint. Come on let's bounce, counting on you to turn me around.

Hoy falté la colegio, me sentía mal y aparte tenía prueba de historia. Me duele mucho el cuerpo: los brazos, las piernas, la espalda y tengo mucho pero mucho sueño.  No tengo ganas de hacer nada, menos mal que hoy falté. También estoy medio bajon. Quiero cambiar, y no puedo. Ser responsable, tomar las responsabilidades que tengo que tomar... Dormir, cuando tengo que dormir. Estudiar, cuando tengo que estudiar. Ponerme las pilas, porque yo se que puedo. Levantar las materias que tengo por levantar, ponerle onda.. No sé.  Me pone mal no ser lo suficientemente adulta como para tomar ciertas responsabilidades. Ser tan nena todavía, tan dependiente. Porque es lo que soy y no lo pude ni puedo cambiar. Creo que es el momento finalmente de ser quien yo quiero, de ser una persona totalmente nueva, de ser diferente y cambiar de nuevo, porque así no funciono