Llegué a mis clásicos rejuntes de histeria, pero creo que nunca me dolió que se me juntara tanta histeria como hoy en día. Al fin y al cabo no creo que sea histeria, sino que no se.. Es angustia. Que no la puedo sacar de ninguna manera, que no se la puedo contar a nadie, porque simplemente no puedo, porque me da vergüenza, porque son cosas tontas que se me juntan y me ponen así.

Una sola vez me gustaría no sufrir tanto las cosas.. como diría mi amigo Kurt "Admiro a la personas que viven sin problemas, que mira el mundo con despreocupación". Y otra vez aparece mi personalidad: sensible al 110%, tan histérica, tan pendeja, pesimista para conmigo, dependiente, insegura. y los millones que tengo y los que me faltan ver.

Me quiero ir lejos unos días, me quiero olvidar de todo..

Hoy falté la colegio, me sentía mal y aparte tenía prueba de historia. Me duele mucho el cuerpo: los brazos, las piernas, la espalda y tengo mucho pero mucho sueño.  No tengo ganas de hacer nada, menos mal que hoy falté. También estoy medio bajon. Quiero cambiar, y no puedo. Ser responsable, tomar las responsabilidades que tengo que tomar... Dormir, cuando tengo que dormir. Estudiar, cuando tengo que estudiar. Ponerme las pilas, porque yo se que puedo. Levantar las materias que tengo por levantar, ponerle onda.. No sé.  Me pone mal no ser lo suficientemente adulta como para tomar ciertas responsabilidades. Ser tan nena todavía, tan dependiente. Porque es lo que soy y no lo pude ni puedo cambiar. Creo que es el momento finalmente de ser quien yo quiero, de ser una persona totalmente nueva, de ser diferente y cambiar de nuevo, porque así no funciono