¿Quién dijo que sería fácil?

Muchísimas veces leí que la soledad era estar un cuarto lleno de gente y aún así sentirse solos. Muchas veces me encuentro pensando así. Me duele un montón sentirme así, sentir que mis amigas, ya no son mis amigas... Son sólo compañeras o conocidas. Y a pesar de que no me paro de culpar porque pase esto, día a día me pregunto: ¿Soy yo la única que se equivoco y la causante de esto?. 

Pero lo que mas me duele de todo, es sentir que nadie confía en mi. Que nadie siente la necesidad de contarme sus cosas, o secretos, o cuando están tristes o felices. Que nadie se divierte conmigo, que no soy la primera opción de nadie para salir, o para charlar un rato. 

Muchas veces me consuelo pensando que son cosas del momentos, y si, hay veces que me olvido de como me siento. Pero cuando el sentimiento llega, qué puedo hacer?, las cosas pasan por algo.

Necesito a tantas personas, y yo ya no se como acercarme a ellas, ya no se me ocurre nada más. Es algo a lo que nunca le voy a encontrar solución. Me siento tan excluída de todo, ya no se que hacer.

Do you know what its like to feel so in the dark?...To dream about a life, where you're the shining star.

Viste esos días en lo que si pudieras cambiarías todo de tu personalidad y de tu cuerpo/cara porque no te bancas mas esas cosas que tenes?. Cuando te ves flaca, demasiado; el pelo hecho mierda. Te sentís una tarada, una despistada y cambiarías si pudieras milones de cosas mas tuyas?
Bueno, ese fue mi día de hoy. Dia del orto!!

A veces piensas que quieres desaparecer... Pero, en realidad, todo lo que quieres es que te encuentren.

Y la idiotita que se queda sola siempre quien es?: 

Besame, y beso a beso pon el cielo al revés. Besame... Sin razón, porque quiere el corazón. Besame sin motivos, y estaré siempre contigo.

Besame asi, sin compasión. Quédate en mí, sin condición. Dame tan sólo un motivo.. Y me quedo yo.

Esos días en los que te quedas en tu casa con una remera vieja y una calsa, tirada en la cama comiendo galletitas  y mirando películas con la estufa encendida y tapada hasta la narizzz... Ah y me olvidaba del típico rodete en el pelo. Sisi, esos días están bastantes buenos!. 

Nono, no es depresión, no tengo ganas de levantarme. Aunque estoy pensando seriamente en traer el micrófono y ponerme a practicar un ratito. Bueno nada, un saluditooooo.

Thank you for the music, the songs I'm singing. Thanks for all the joy they're bringing. Who can live without it, I ask in all honesty.. What would life be? Without a song or a dance.. what are we? So I say thank you for the music, for giving it to me.

(Y cuando me preguntas algo positivo de mi, te respondo: "yo canto". Gracias por haber compartido conmigo eso, son una amigas de 10, gracias por el ramo de flores: les juro que siempre fue mi sueño, gracias por haberse bancado ese viaje, gracias por cada grito suyo, por hacerme reir tanto cuando me contaron que se habían peleado ajajajaja. Y después por venir a mi casa, y joder como hacen siempre, por no llevarme Root, ni a Privilige, ni a Crobar (ajajajajajajaja) las amo).



Honesty is such a lonely word, everyone is so untrue.

Honesty is hardly ever heard.. And mostly what I need from you

Una y otra vez se repite la misma historia. Una figurita que se repite hasta aburrirte. La misma canción que se escucha una y otra vez hasta cansarte. La misma escena una y otra vez hasta enfurecerte. Harta de vivir siempre lo mismo.

Es todo como si fuera un gran déjá vu, es como si todo lo que te pasa ya lo hubieras vivido.

Hay que salirse del libreto, hacer algo distinto. Girando en falso como disco rayando, es hora de tocar una canción nueva. Romper el cristal de la costumbre. Patear el tablero, borrón y cuenta nueva.

Para que la vida no sea un permanente déjá vu hay que barajar y dar de nuevo, rodar con la vida, asumir los desafíos, con miedo, con pánico. Pero confiando que buscar algo diferente y no repetir la historia es una forma de estar vivos

Me caí en la calle y me lastimé el pie. No paro de llorar, me siento tan estúpida, todo por venir corriendo, por querer llegar a casa, por querer irme a dormir ni bien llegue y olvidarme de todo. Ok, no me hice mierda ni nada pero igual, los únicos que me gritaron fueron unos negros pajeros desde un camión, no hace falta aclarar las pelotudeces que me gritaron.

Me dijeron que me fue mal en Business, creo que es la única materia del colegio que me gusta, y el miércoles había llegado al colegio feliz porque sabia que me iba a ir bien. Y creo que es menos que un aplaso, es menos que todo, nunca me fue tan mal en una materia.

Creo que cada día me deprime mas salir al patio y ver a la parejitas del cole, igual me dan ternura: son tan lindos, aparte son mis amigos y los quiero ver felices. Y uno de ellos, es mi mejor amigo, y me re gusta verlo contento y así de pollera y bobo, porque se merece lo mejor de la vida porque ES el mejor de la vida!.
Bueno y nada, no sé. Después lo mismo de siempre, después las mismas pelotudeces diarias y algunas que otras cosas que angustian. Pero bueno, cosas que pasan, no? Una no puede luchar contra la corriente, o lo que carajo sea.. Lo que tiene que ser, será. Y si las cosas no se dan, no pasan, no se sienten es por algo, no?. Aunque cueste reconocerlo, y aunque cueste aceptarlo. Nadie puede forzar a nadie a nada, y menos a querer o extrañar o no sé, lo que sea. Ya fue, mejor me voy.. 

Ahora si, sin mas. Me voy a dormir y a dejar de llorar un ratito -

Cuando menos piensas: sale el sol

(En este caso, en mi vida: salió el sol? totalmente. Me siento tan feliz, a pesar de todo.. No se porque pero siempre me agarran estos arranques de alegría donde me llevo el mundo por delante, ojala lo sean mas seguido, me encanta sentirme asi!.

Por el amor de Dios que mañana llueva asi vengo a mi casa bien calentita.. Tal vez le digo a los chicos que vengan a comer unos panqueques a casa, también le quiero decir a Facu.. Asi hablamos de la vida un ratito. Y sino, a dormir!. 

Esta noche voy a ver una película: talvez Dirty Dancing o Blue valentine.. Todavía no sé. Y no pasa de las 11 que ya voy a estar en la camita. 

Por último, levanté dos materias.. Eso quiere decir que tengo 1 en duda y 1 baja. Que lindo! la cabeza me empezó a funcionar de nuevo!. Y es que ahora tengo mas pilas que antes posta, tengo ganas de recuperar mis promedios, de ser buena alumna.. Bueeeno un poquito aunque sea ajajaja. 

Me voy a comer y me voy a hacer un té, porque me está doliendo un toque la garganta y no me está gustando nada!! Chauuuuuuuuu).

"Que algo tan lindo haga mal es una pena, me haces poner una de cal, 20 de arena."

(ok además de que me gusten mucho las pastillas del abuelo, y todo lo demas, la pongo porque siempre tuve una duda existencial: Cuál es la buena y cuál es la mala?... O sea, me parecen las dos una mierda, no le veo una función "buena" o "mala" a cada una. Como toda persona estúpida, lo "googlié".. Pero, paren.. Además de no encontrar un soto, encontré una página en donde estaba claramente expresado que casi toda persona, o la mayoría, no saben que carajo se significa la frase.. Y planteaba sustituirla por "una de chocolate y una de mierda".. Y así, a todo el mundo le quedaría un poco más claro el concepto. 

Si, estoy al pedo, histérica, y me dan ganas de escribir pelotudeces.. Está mal? NO. Les molesta?, cierren la página porque seguro se van a tener que comerse millones de bldeces que andan dando vuelta por mi cabeza en este instante. Sin más, y sin ganas de estudiar, un saludito a todos).

What can you do, when your good isn't good enough?

Estoy en una etapa extremadamente que se podría llamar de bipolaridad. Porque me siento feliz sin saber porque, feliz de contar con todo lo que tengo, con amigos, con las actividades que AMO hacer. Me siento con ganas de dar tooooodo el amor del mundo a toda persona que se me cruce en el camino, y de recibirlo también, de ponerme rencontra linda con la mejor sonrisa que tengo. Es la sensación mas hermosa de la vida, me siento plena, es raro decirlo pero así me siento con ganas, con muchas ganas de hacer de todo. Mis inseguridades me traban, y por eso aparece la "bipolaridad", me da miedo estancarme y no poder mejorar. De que a nadie le importe el amor que tenga o el que necesite, que se cague en mi como a veces pasa.Y si todo lo que me esforcé no sirvió para ninguna de las materias que tuve que rendir?. Si todo lo que hago día a día, a veces no puede servir?. Una no puede cambiar a la gente, ni hacerla recapacitar.

Igual tengo pilas, tengo ganas, ese "no se que" que no encontraba hace unas semanitas atrás. Y no se... Con una actitud así, les parece que no se puede?. Me llevo bien con el mundo hoy, quiero tener una sonrisa siempre y NADIE me la va a robar!. 

Agarrenseeeeee porque estoy super feliz y recontra cariñosa con todos :) Adiós (una entrada al pedo, pero bueno es lo que sentía) 

Por eso me dije a mi misma que es mejor no mirar ciertas cosas de la realidad.

Llegué a mis clásicos rejuntes de histeria, pero creo que nunca me dolió que se me juntara tanta histeria como hoy en día. Al fin y al cabo no creo que sea histeria, sino que no se.. Es angustia. Que no la puedo sacar de ninguna manera, que no se la puedo contar a nadie, porque simplemente no puedo, porque me da vergüenza, porque son cosas tontas que se me juntan y me ponen así.

Una sola vez me gustaría no sufrir tanto las cosas.. como diría mi amigo Kurt "Admiro a la personas que viven sin problemas, que mira el mundo con despreocupación". Y otra vez aparece mi personalidad: sensible al 110%, tan histérica, tan pendeja, pesimista para conmigo, dependiente, insegura. y los millones que tengo y los que me faltan ver.

Me quiero ir lejos unos días, me quiero olvidar de todo..

What can you do when your good isn’t good enough, and all that you touch tumbles down?. Cause my best intentions keep making a mess of things, I just wanna fix it somehow. But how many times will it take?
Oh, how many times will it take for me to get it right, to get it right?

No entiendo a la gente falsa, la verdad que siempre me pongo a pensarlo y llego a la misma conclusión. Tan difícil es evitar ciertas cosas si una persona te cae mal o no te la bancas?, por qué tenes que ponerte una careta? Te da miedo decir lo que en verdad pensas y entonces lo escondes?. 

Será porque si a mi no me va alguien, directamente ni la trato (igual eso es difícil, siempre encuentro a toda la gente querible, adorable por alguna de sus cualidades y me encariño muy rápido). Si te digo "te quiero" no dudes que de verdad te quiero. Si te digo "voy a estar", es voy a estar o por lo menos voy a hacer lo imposible por hacerlo. 

Qué necesidad hay de decir cosas que no son? si al fin y al cabo, NADIE te pide que las digas.. Directamente te callas la boca y dejas de hablar al pedo.. Las cosas son fáciles, las personas así la complican!. Y lo voy a seguir diciendo siempre: nunca los voy a poder entender, nunca.

(Ok, sólo fue un descargo que quería hacer hace mucho, y como la verdad no tengo nada para hacer por fin lo escribí.. Tal vez mañana no lo encuentren en el blog, o tal vez lo deje.. Depende la importancia que le de a las cosas.. Igual sinceramente yaaa no se. Adiós!)

Don't tell me not to live, just sit and putter. Life's candy and the sun's a ball of butter. Don't bring around a cloud to rain on my parade.

Don't tell me not to fly, I simply got to. If someone takes a spill, it's me and not you. Who told you you're allowed to rain on my parade?. I'll march my band out, I'll beat my drum.

But whether I'm the rose of sheer perfection, a freckle on the nose of life's complexion.. the Cinderella or the shine apple of its eye.

I gotta fly once, I gotta try once.. Only can die once, right, sir?. Life is juicy, juicy and you see, I gotta have my bite, sir.

Get ready for me love, 'cause I'm a "comer", i simply gotta march, my heart's a drummer.. Don't bring around the cloud to rain on my parade.

I'm gonna live and live NOW! Get what I want, I know how!