No escribí nada para despedir el 2011, y tampoco es el momento porque están llegando todo a comer y a joder un rato. 

Pero haciendo memoria, mi 2011 empezó muy bien. Pasé 3 semanas en Costa del este con mis amigos, y en febrero no se que pasó pero la pasé bien. 

En cuanto amistad: le voy a poner un regular. Porque siento que perdí a mucha gente, y me encuentro SOLA muchas veces, y la verdad es que sufro y me duele demasiado. A mis amigas, las adoro y mis amigos también. Pero creo que a veces no fue suficiente. Capaz les fallé a muchos, y no lo culpo, no me cuentré a mi misma este año pero siento que crecí, como persona. No se si para mal o para bien pero lo hice. Me distancié mucho de mi mejor amigo y creo que eso es algo que me duele. Sin contar que ya los d 5to nunca me llaman para salir, o son pocas las veces que salimos. Pero de verdad los amo!. 

En cuanto a salud: podría haber estado mejor; tuve un pico de estrés groso y adelgacé un poco, lo que me hizo verme muy muy delgada. Pero después nada grave, ya estoy comiendo como una lima!

Em, en el amor: apareció Nicolás, mejor dicho: continuó y continua Nicolás en mi vida, con él viví las mejores cosas del 2011, con el pasé mi primer San Valentin y demás cosas INOLVIDABLES, y la verdad es que lo amo. Y espero que esta historia NUNCA se termine, y nunca se separe de mi, porque él es una de las personas que me da FELICIDAD.

En cuanto a mi "carrera": Creo que fue un año MUY exigido, hice miles de cosas. Y las disfruté, la última muestra creo que fue lo que mas disfruté del año. Pero además, empezar canto con Susana Naidich fue espectacular, y algo con lo que quiero seguir. Decidir entrar a Julio Bocca fue un decisión super importante, lo que disfruté. Aprender Danza clásica también, o sea es un sueño cumplido y algo que no voy a dejar nunca. 

Colegio: Bueno, no fue el mejor año pero no me llevé nada y lo disfruté CREO. 

Bueno en fin: este año no fue tan malo como pinta. Mi hermano sigue estudiando, mi flia sigue unida. La abuela sigue con nosotros y esta mejor que nunca. Mi hermana sigue con Juan. Y todos gozamos de buena salud!!.

Asi que espero que el 2012 sea lo mejor de la vida, porque me egreso y me voy de viaje de egresados. Y además se viene la fiesta y todo. Espero mejorar las cosas que me salieron mal, y que la gente me valore y yo valorar a la gente. Recuperar amistades y espero crecer como persona (coomo siempre) y además crecer como ARTISTA y dedicarme a lo que amo!. 

Buen año a todos!

Vida del orto.

Hola, si!. Les voy a contar algo: 

Hoy a la tarde, me fui a Palomar, para encontrarme con mis amigos de la costa. Fue un día super lindo, a pesar de que no pudimos tomar sol porque estaba muy nublado, pero es imposible pasarla mal con ellos. Me divertí taaanto! aparte quedamos muy muy manijas, porque dijimos que el año que viene nos podíamos ir todos de vacaciones juntos, ya que nadie mas va a ir a CdE en el 2013. 

Y a la noche, mis amigos del colegio organizaron una salida para despedir el año. Mi amiga Camila, organizó una previa en la casa y compraron algunas cosas ricas (yo pensé que era todo feo) pero igual llegué tarde y no había nada. Sin contar que llegué 2 hs. tarde LITERAL, así que me perdí todo: cuando llegué se empezaron a ir para el boliche. Tenía muchas ganas de salir, ya que NUNCA salgo, y NUNCA salimos todos juntos!. 

El tema es que obviamente en el boliche me rebotaron por la puerta principal, y mis amigas de mi misma edad pudieron pasar... Onda si, no solo SOY sino que también tengo cara de PENDEJA. La verdad que yo había dicho que se me rebotaban me iba a ir, pero no obstante eso, busqué a mis amigos afuera para ver que onda. 

Mi humor ya había empezado a cambiar, así que para evitar disturbios, llamé a mamá y le dije que me vaya a buscar. 

Ok, desde ahí todo como el ORTO. Me tuve que bancar a un amigo histérico porque no le quise mostrar la foto de mi D.N.I y encima me cagó a puteadas porque no le había dado mi celular NUEVO porque estaba hablando con Nicolás. Nono, no sólo eso sino que encima me siguió diciendo pelotudeses sobre él. Ok!  la charla terminó con un "sos un pelotudo" y media vuelta. 

Mi amiga que se quedó afuera conmigo, me decía que me quedé, pero ya estaba alterada. Y después me dijeron "andate" oooooooooook! ahí me fui en serio. Me quedé en una esquina sola, con 3 flacos que verdaderamente eran unos re CONCHUDOS, no solo que me pedían $2 del orto! sino que me decían "regalame tu celular" (yo a todo esto muerta de miedo). Nono, pero como no les quise dar los $2 de mierda esos me dijeron que era una RATA, si hay algo en el mundo que me molesta es que me digan eso. Me siguieron bardeando me dijeron que como alguien tan rata podía tener un BB, o seaaaaaaaaaaa! chau.  Después me dijeron enana y después me criticaron la ropa y la funda del bb. Me creen si les digo que casi los cago a piñas? estuve a punto de pegarles, hasta que vi a mi mamá con el auto. 

Y bueno acá estoy. SIGO ALTERADA Y SIGO LLORANDO COMO UNA IDIOTAAAAAAAAA! y sigo diciéndome "no le importo a nadie, y nadie me quiere" y ok, capaz que me gané el enojo de algunos hoy, pero saben qué? yo ya no doy mas, y ya no se que cara ponerle a mi vida, mas que nada a la parte de la amistad. Trato de hacer las cosas bien, pero siempre me termino sintiendo una mierda, una tremenda mierda. Y odio sentirme así, porque siento que valgo, pero sólo yo lo siento. Nadie más. Por suerte en un año no veo mas a nadie, me encantaría no pensar así pero que más puedo decir? si la gente ni se acuerda de mi. Así que bueno nada. 

(Ah, y juré por lo que mas quiero que nunca mas en mi vida salgo, ya estoy harta)

It hurts so much, it hurts so much inside

¿Quién dijo que sería fácil?

Muchísimas veces leí que la soledad era estar un cuarto lleno de gente y aún así sentirse solos. Muchas veces me encuentro pensando así. Me duele un montón sentirme así, sentir que mis amigas, ya no son mis amigas... Son sólo compañeras o conocidas. Y a pesar de que no me paro de culpar porque pase esto, día a día me pregunto: ¿Soy yo la única que se equivoco y la causante de esto?. 

Pero lo que mas me duele de todo, es sentir que nadie confía en mi. Que nadie siente la necesidad de contarme sus cosas, o secretos, o cuando están tristes o felices. Que nadie se divierte conmigo, que no soy la primera opción de nadie para salir, o para charlar un rato. 

Muchas veces me consuelo pensando que son cosas del momentos, y si, hay veces que me olvido de como me siento. Pero cuando el sentimiento llega, qué puedo hacer?, las cosas pasan por algo.

Necesito a tantas personas, y yo ya no se como acercarme a ellas, ya no se me ocurre nada más. Es algo a lo que nunca le voy a encontrar solución. Me siento tan excluída de todo, ya no se que hacer.

"Hola, yo sé que mirás mi perfil y vas a leer esto. Sabés porqué te elegí? Bueno, te cuento que fue porque me supiste demostrar que no todo en mi vida era color gris tirando a negro, me enseñaste que a pesar de que suframos, la alegría vale por lo mal que lo pasamos antes. También fue porque, nunca supe entender porqué siempre que me llegaba un mensaje tuyo tus palabras me hacían tan feliz. Sumemos a eso que no me alcanzaba a conectar y me preguntabas cómo estaba, te preocupabas por lo que me pasaba y me aconsejabas, cuando quizás no éramos nada. Porque cuando me decías TE QUIERO no podía hacer otra cosa que sonreír, y cuando me dijiste TE AMO, bueno, ahí se me vino toda la alegría encima. No quiero decir que todo en esta historia fue color de rosas, sino que cuando algo anduvo mal, a pesar de las lágrimas, los enojos, la desesperación, y que los dos no queríamos aflojar, esto no terminó, y la alegría de volvernos a reconciliar es la más grande del mundo. Por eso hoy te digo GRACIAS, porque vos me cambiaste la vida, y así como te agradezco te pido POR FAVOR que te quedes durante el resto de mis días, y que sigas siendo esa persona para elegir siempre ♥

 Te amo tanto, gracias por tanta felicidad ."

Me levanté con un millón de miedos: miedo de perderte, de que te deje de importar, de que conozcas a otra persona, de que me dejes de querer. Pero mas que nada, me levanté decepcionada de mi misma porque siento que te defraudé y te hice mal, y sos una de las personas mas importante que tengo. Perdoname, se que perdiste confianza quizás o lo que sea, y no encuentro ninguna otra palabra para decirte cuan mal estoy. Tampoco tengo idea de que hacer, si te dejo tranquilo, si insisto, si hago como si nada y repetirte lo que vales para mi. Estoy angustiada y deprimida, pero desde antes, ahora ya no tengo ganas ni de moverme. Pero mas allá de eso tengo miedo de no sentirme como me estuve sintiendo todo este tiempo con vos. Gracias por haber llegado, por haber aparecido en mi vida, y por darme todo el amor que necesité siempre, gracias por demostrarme que había alguien para mi en algún lado: vos. Perdoname por ser tan pendeja, y por haberte lastimado. Te amo Nicolás.

A veces me rayo porque le tengo miedo al fin, pero es que mire hacia donde mire, solo te veo a ti. No podria soportar que se terminara este cuento. Se que no soy perfecta pero te juro que lo intento.

I'm lying alone with my head on the phone, thinking of you till it hurts. I know you hurt too, but what else can we do?..Tormented and torn apart. I wish I could carry your smile in my heart, for times when my life feels so low. It would make me believe what tomorrow could bring, when today doesn't really know, doesn't really know.

I'm all out of love, I'm so lost without you I know you were right believing for so long. I'm all out of love, what am I without you. I can't be too late to say that I was so wrong. 

I want you to come back and carry me home away from these long lonely nights. I'm reaching for you, are you feeling it too... Does the feeling seem oh so right? And what would you say if I called on you now and said that I can't hold on. There's no easy way, it gets harder each day Please love me.

Do you know what its like to feel so in the dark?...To dream about a life, where you're the shining star.

Y a veces tiene que aventurarte fuera de tu mundo para encontrarte a ti mismo. En lo que a mi respecta, estoy feliz donde estoy. Simplemente quiero estar contigo.