DON'T, DON'T YOU WANT ME?

(Glee me afectaaaaaaa!).

What I gotta do to make you want me?

Sos igual a mi,  casi casi parece que somos hermanos eeh ajajajaj, por eso te banco millones.

Gracias por tanto, te juro que te banco en esta y en todas, te quiero muchisimo. Sos mi vida, jamás me dejes!.

Te juro que espero desesparadamente nuestra viaje, algún día. Pero primero, vayamos despacio y salí a ganar porque si hay una persona en la que tengo fe, en la que confío y sé que va a poder, sin dudas sos vos. 

¡Feliz día del cantante!

"A veces esperamos mucho de las personas, solo porque nosotros estamos dispuesto a hacer demasiado por ellas".

"Si hay memoria, no hay olvido"
Funtime Julio 2010, siempre en mi.

(Pensar que hoy, estaría gritando por los pasillos del Hc, "en 30 días me voy a Disney, en 30 días me voy a Disney" tiempo del ortooo, como pasaas! Necesito irme de nuevo, adiós).

Ojos que no ven, corazón que no siente.
Ser invisible es casi como no existir, solo cuando alguien te ve te sentís vivo.
Lo esencial es invisible a los ojos, ¿será que yo soy tan esencial que soy totalmente invisible? Soy como un fantasma, una sombra que pasa pero nadie me puede ver.



"¿A dónde va lo que queres hacer y no haces? ¿A dónde va lo que queres decir y no decís? ¿A dónde va lo que no te permitís sentir?...

Nos gustaría que lo que no decimos caiga en el olvido, pero lo que no decimos se nos acumula en el cuerpo, nos llena el alma de gritos mudos. Lo que no decimos se transforma en insomnio, en dolor de garganta…Lo que no decimos se transforma en nostalgia, en destiempo. Lo que no decimos se transforma en error. Lo que no decimos se transforma en debe, en deuda, en asignatura pendiente… Las palabras que no decimos se transforman en insatisfacción, en tristeza, en frustración. Lo que no decimos no muere, nos mata…. Lo que no decimos se transforma en trauma, en veneno que mata el alma. Lo que no decís, te encierra en el pasado. Lo que no decimos, se transforma en herida abierta."

(Como me molesta no poder nunca decir las cosas, creo que es por eso que a veces me pongo histérica o triste, porque acumulo, acumulo, acumulo y llega un momento en el que no doy mas y por algún lado sale tooooooooodo eso que no se dice. Me pasa seguido, aparte es una cosa que no puedo controlar, Dios me enfermo a mi misma, necesito y quiero un cambio).

Estoy algo perdida, confundida sin prisas por cambiar. ¿O esperabas algo nuevo de mi?: ya sabes como soy y lo que me cuesta decidir. Si me ves ven a buscarme para rescatarme, para rescatarme y hacerme feliz.

Been up all night staring at you, wondering what's on your mind. You want the sunrise to go back to bed, I want to make you laugh. Mess up my bed with me. Kick off the covers, i'm waiting. Every word you say i think i should write down. Don't want to forget come daylight. Happy to lay here, just happy to be here. I'm happy to know you. Play me a song, your newest one. Please leave your taste on my tongue. Paperweight on my back, cover me like a blanket. Mess up my bed with me: Kick off the covers, i'm waiting. Every word you say i think i should write down. Don't want to forget come daylight. 

Quiero estar ahí, quiero estar ahí otra vez.

Quiero verano también, pero lo que mas quiero es estar ahí.

Miren como me enamoré en 4 segundos de este individuo..

Y dejar de actuar pensando que

Suddenly my cellphone blowing up, with your ringtone.
(Dreams, dreams.. "But there are dreams that cannot be". Tener la necesidad de algo y saber que no va a pasarrrrrrrrrrr, me voy a dormir me parece.. Pero no tengo sueño asi que no se).

BASTA.

Ok, ahora si me agarró el bajon. Mi bipolaridad es excelente, no tiene comparación.. Puedo estar un día genial y después todo como el orto. Como ahora, no?.

Por qué seré tan complicada? Por qué seré así? Hay necesidad? a veces me pregunto.. Y llegó a la conclusión que soy así, y que a veces me quiero mil (como debe ser). Seré yo la que siempre complica todo? por eso vivo en tal desorden.. Me encantaría poder decir que no, pero ahora no encuentro otra respuesta que no sea esa: YO. Yo, por eso estoy/siento sola.  Yo, por eso la gente es falsa conmigo. Yo, por eso me bldean (si total la pelotudita siempre está). Yo, por eso me forrean. Pero a veces, encuentro que es: Yo, por eso me quieren. Yo, por eso me entienden. Yo, por eso soy especial.  Yo, ppor eso tengo amigos. Pero la verdad que no me siento asi, como escuché hoy "esuna pendeja de mierda" bueno, saben qué? perdonenme, no me doy cuenta la verdad que no, actuo según lo que me dicta mi corazón y mi cabeza.. O mas bien dicho, mi cabeza porque mi corazón siempre me dice otra cosa. Perdon si parezco una nena de 12, pero soy así, mi mentalidad es asi, y les juro que lo se.. Y no puedo madurar de un día para el otro.

Se que soy sensible, histérica, caprichosa, una loca de mierda, bipolar, caracúlica, malhumorada, posesiva, intensa, insegura. Y quién puede bancar a alguien asi? Nadieeeeeeee, pero nadie, ni en casa, ni en el colegio, ni en canto, ni en comedia, ni en ningun lugar.

Luz: "pero ser sensible está bueno, percibis, sentis de otra manera". Me gustarpia agarrar, y empezar TODO de nuevo.. Desde que entré en la adolescencia, no sé. Valorar las cosas, yo poniendome mal porque soy una pendeja del orto, y hay gente con millones de problemas mas graves que esto. Pero bueno, son cosas que con el tiempo voy a asimilar mejor, pero en este momento la verdad que bien no me siento, pero bueno: pasará,  no se.. o no. Tal vez la respuesta hoy, es intentar ser tan fría como un tempano.. Capaz que así me va mejor. No se, me duele mucho la cabeza ahora no puedo pensar bien, necesito alguien que venga y me abraze fuerte y me diga que me quiere, aunque sea poco, aunque sea la persona mas insólita, me quiero sentir un poquito querida hoy.. Tal vez para mañana, todo este problemita mental se me pase :) 

Yo necesito eso que alguna vez me diste, es un remedio para mi corazón triste. Es una forma de resucitar, de pasar el invierno, pararme y salir a buscar!.

Libertad, mi casa es un desastre. Mi vida un poco más.

"Acabo de conocer a un hombre.. Es ficcionario pero una no puede tenerlo todo"

Hoy vimos una película para lengua, que era "La rosa púrpura del Cairo" tenía mucho sueño, pero me interesó mucho!

La sentía como muy cercana a mi, o sea nombraba cosas que me gustan, creo que habrán sido 5: Broadway, Ginger, New York, la época de los años locos, el cine, el amor, etc.

Imaginense: yo mirando por milésima vez diario de una pasión... Y Noah me dice: "estoy enamorado de vos" y sale de la pantalla.. Sabes qué no? ajajaja Diooos!. Me gustan esas películas fantásticas donde lo primero que pensas es "se drogaba" o "está loca", me encanta que en un libro o en una película pueda pasar lo que sea.

Cuando menos piensas: sale el sol

(En este caso, en mi vida: salió el sol? totalmente. Me siento tan feliz, a pesar de todo.. No se porque pero siempre me agarran estos arranques de alegría donde me llevo el mundo por delante, ojala lo sean mas seguido, me encanta sentirme asi!.

Por el amor de Dios que mañana llueva asi vengo a mi casa bien calentita.. Tal vez le digo a los chicos que vengan a comer unos panqueques a casa, también le quiero decir a Facu.. Asi hablamos de la vida un ratito. Y sino, a dormir!. 

Esta noche voy a ver una película: talvez Dirty Dancing o Blue valentine.. Todavía no sé. Y no pasa de las 11 que ya voy a estar en la camita. 

Por último, levanté dos materias.. Eso quiere decir que tengo 1 en duda y 1 baja. Que lindo! la cabeza me empezó a funcionar de nuevo!. Y es que ahora tengo mas pilas que antes posta, tengo ganas de recuperar mis promedios, de ser buena alumna.. Bueeeno un poquito aunque sea ajajaja. 

Me voy a comer y me voy a hacer un té, porque me está doliendo un toque la garganta y no me está gustando nada!! Chauuuuuuuuu).

Soy una persona transparente, creo que me miras y enseguida te das cuenta lo que me pasa, lo que quiero, como estoy. Me molesta muchas veces pretender eso de los demás, pretender aunque sea que la gente sea clara, que no sea falsa, que muestre esa transparencia que yo siempre trato de mostrar. Es como que a veces no puedo entender ciertas cosas de la gente, será porque soy sensible y por lo tanto contemplo al mundo con los ojos de una nena, y piensan que todo es como se lo muestran. 

Y si hay algo feo que te pueden hacer cuando sos asi es que te hagan ver la realidad, o lo que la gente te muestra como realidad. Tenés dos opciones: creerlo, o hacer oídos sordos. Igual ya está, a mi me basta con ser como soy: auténtica, porque así me siento (si alguien no lo puede entender, perdonen: yo lo veo así), los demás son los equivocados, yo taaaan equivocada en esto, por lo menos, no estoy. 

Que diferente que es la vida real a lo que vemos en la películas, libros, tele y hasta en los sueños, nuestros mismo sueños (los míos no porque son lo mas flashero que hay). Cómo sería la vida, si después de los malos momentos, de los enojos, desencuentros, tristezas, tragedias y demás cosas, llegaríamos a ese final con el que tanto soñamos: Con el "y vivieron felices para siempre" o simplemente con el final que nosotros mismos en nuestra realidad soñamos. Con viajar, con cantar, con ser famosa. No sé, millones de cosas que pasan. 

Es tan raro, dicen que si pasamos la vida buscando la felicidad, vamos a llegar a un punto en que la felicidad nos pasó por al lado y nos vamos a dar cuenta que nunca lo fuimos. Porque la felicidad está en los momentos maas chiquititos: una charla con amigos, una cena con amigos, risas con amigos, salidas con amigos. Y creo que eso es un poco lo que me pasa: ya una charla con amigos, en la que me rio, en la que nos contamos algunas cosas, bldeamos.. Eso ya me pone bien, me siento bien y ya no me siento más sola. 

Eso, eso es lo que me hace feliz: mis amigos! los que bancan como soy, lo que me conocen desde la cabeza a la puntita de los pies.. Los que me quieren así como soy, y nunca me piden que cambie. Los que  me escuchan y me escucharon cada día. Doy gracias a la vida por haberlos puesto en mi camino. Los quiero millones. 

"Yo me PORTO bien.. SEGURO"

Ok: Porto seguro 2012, ya sos nuestro. 

Una de las últimas nota que hago, es que hoy estoy super contenta y tengo millones de cosas parar contarles: Resulta ser que estoy super compenetrada con la danza clásica. Y saben qué? ya hace dos clases que me vienen felicitando por bailar de la manera en la que lo hago.. Yo siempre pienso que lo hago todo mal, pero parece que mi postura y pasos están mejorando, y me pone super feliz. Pero feliz de verdad, ay que lindo! imaginenme en el Colón... Bue ajajajajajaaj. Nada eso, los quiero!

Hdp, pasas enfrente de donde yo hago danza clásica y no podes parar para saludarme? AJAJAJA, esoty enfermaaa!. Pero posta.. No podías parar 1 minutito para atarte un cordón, agarrar una monedita, saludar a un profe o algo?. Sos un gay hermosoooo y te amo.

(nono yo estoy enferma de verdad hoy!).

Y que diferente sería todo si pudieramos tenerle menos miedo al amor!

(¡Cuánta razón en una frase!, no lo digo por algo en especial. Lo digo por mi, por algunas de mis amigas, por los hombres en gral., por lo que veo/escucho día a día. Querer no esta mal, que te guste alguien no está mal... Por qué hay que reprimirlo?.. Ok lo dice la persona que mas cosas se reprime, porque le da miedo.. Pero está mal! no tiene que ser así.. Nadie puede permitir que otro le haga sentir que no merece lo que quiere (y lo digo en todos los sentidos posibles, no solo en el ámbito amoroso). No se si miedo, pero siempre hay alguna complicación, algo a lo que alguien le teme. No sé eso me parece a mi. Da miedo el amor, da miedo no ser correspondido, que las cosas sigan y se terminen.. O no? no estoy loca, es algo que le puede pasar a cualquiera y me parece recontra re normal. Quieran mucho gente, amen sin miedo a nada, permitanse sentir eso que tan sienten, que la vida es demasiado cortaa y hay que vivirla!.
Aaaaaaaaaaaaaah no, pero estoy con todaaaaas eh! no me hagan caso estoy reeee fumada!!)

"Que algo tan lindo haga mal es una pena, me haces poner una de cal, 20 de arena."

(ok además de que me gusten mucho las pastillas del abuelo, y todo lo demas, la pongo porque siempre tuve una duda existencial: Cuál es la buena y cuál es la mala?... O sea, me parecen las dos una mierda, no le veo una función "buena" o "mala" a cada una. Como toda persona estúpida, lo "googlié".. Pero, paren.. Además de no encontrar un soto, encontré una página en donde estaba claramente expresado que casi toda persona, o la mayoría, no saben que carajo se significa la frase.. Y planteaba sustituirla por "una de chocolate y una de mierda".. Y así, a todo el mundo le quedaría un poco más claro el concepto. 

Si, estoy al pedo, histérica, y me dan ganas de escribir pelotudeces.. Está mal? NO. Les molesta?, cierren la página porque seguro se van a tener que comerse millones de bldeces que andan dando vuelta por mi cabeza en este instante. Sin más, y sin ganas de estudiar, un saludito a todos).

So easy to forget our love, the little things we do, like calling for no reason. I know lately, I've been busy but a second doesn't go by without you crossing my mind. It's been so long since we had time... Let's take a day and make everything right. Just take my hand, fall in love with me again. Let's runaway to the place where love first found us. Lets runaway for the day don't need anyone around us. When everything in love gets so complicated, it only takes a day to change it.  What I have to say can't wait , all I need is a day. So let's runaway... Let's runaway, just for the day. 

("I don't know if I should stay.. But, what if I am wrong?". Instant star, es una serie hecha así nomás, y siempre que la veo me siento identificada con algunas cosas... Ahora, en este momento, la estoy viendo y suena esa canción "if I should stay". Y justamente hablan de la madurez. Veremos si se aprende algo, no?)

You're so jaded, and i'm the one that jaded you.
 (Les cuento que no puedo escuchar ninguna canción de Aerosmith sin que me agarren esas cosquillitas lindas en la panza y me imagino el 28/10. no puedo esperarrrrrr! 

28/10

Te voy a veeeeeeeeer ahí y me voy a moriiiiir.

Sweet emotioon!.

Que se pasen los días rapidito porque no me aguantooooo, te quiero tener ahí! 

What can you do, when your good isn't good enough?

Estoy en una etapa extremadamente que se podría llamar de bipolaridad. Porque me siento feliz sin saber porque, feliz de contar con todo lo que tengo, con amigos, con las actividades que AMO hacer. Me siento con ganas de dar tooooodo el amor del mundo a toda persona que se me cruce en el camino, y de recibirlo también, de ponerme rencontra linda con la mejor sonrisa que tengo. Es la sensación mas hermosa de la vida, me siento plena, es raro decirlo pero así me siento con ganas, con muchas ganas de hacer de todo. Mis inseguridades me traban, y por eso aparece la "bipolaridad", me da miedo estancarme y no poder mejorar. De que a nadie le importe el amor que tenga o el que necesite, que se cague en mi como a veces pasa.Y si todo lo que me esforcé no sirvió para ninguna de las materias que tuve que rendir?. Si todo lo que hago día a día, a veces no puede servir?. Una no puede cambiar a la gente, ni hacerla recapacitar.

Igual tengo pilas, tengo ganas, ese "no se que" que no encontraba hace unas semanitas atrás. Y no se... Con una actitud así, les parece que no se puede?. Me llevo bien con el mundo hoy, quiero tener una sonrisa siempre y NADIE me la va a robar!. 

Agarrenseeeeee porque estoy super feliz y recontra cariñosa con todos :) Adiós (una entrada al pedo, pero bueno es lo que sentía) 

Love hurts. Boys lie. Friends cry. People die. Parents yell. You always try. You're never good enough, you don't know why.

When you make peace with yourself, you make peace with the world.

Tengo razones para comprender que todo irá bien.

(Que lindo que sos Juniiiiiio, te amo te amo te amo. Ah, una cosa que me olvidé con todo esto de mi histeria: Porto seguro estás mas cerca que nunca: sisi, cada día te quiero más y más bebéeeee!. 

Felices 365 Carla y Gonza, por millones de años más. Te amo amigaaaa, me gusta verte tan feliz como te veo siempre. En todas con vos!. 

Chau, me fui a estudiar jé).